Talvez eu nao esteja mais tão proxima por pensar q te amo e nao quero q o amor entra na minha vida de novo, nao quero amar errado mais uma vez e muito menos falar isso pra você, isso tudo por medo de te perder de vez como aconteceu e você sabe a respeito do que eu to dizendo, e é por isso que as vezes eu sumo. é, sei que é errado, mas prefiro assim, pelo menos não choro tanto, e as lágrimas doem menos, e nem me lamento por ter ficado calada, acho melhor assim. aprendi a não dizer muito do que sinto de forma direta, percebi o quando isso dói quanto tudo acontece da forma q você nunca imaginaria que iria acontecer. é, eu não tenho me sentindo muito feliz nesses ultimos tempos, mas estou bem, e por mais que nao parece, eu sonho.. e esses sonhos é a unica coisa que eu tenho certeza que nada nem ninguém vão tira-los de mim..

A pior coisa da vida é correr o risco de não viver, em função de qualquer coisa que seja. Você só tem uma chance, uma oportunidade e cada erro deve ser compensado com mais de um acerto pelo menos. Não tenho tido os melhores dias da minha vida, mas ei de ter assim que essa correria passar. Nesse dia vou poder sentar em uma sombra e sentir o vento bater, o cheiro do ar, ouvir belas palavras e minha musicas favoritas. Quando isso acontecer acho que estarei pronta pra dizer que o amor acordou outra vez, e desta vez ele tem uma bagagem bem maior..

Enquanto alguns querem motivos para serem felizes, outros procuram motivos para encontrar a felicidade, eu procuro apenas algo que complete esse vazio aparente que existe. Como uma bolha as vezes me olho e vejo que o que existe por dentro é nada além de ar. Quem dera este ar fosse originado de seus pulmões, e seguidos de um belo sorriso lindo, vindo de você. Queria você para completar, não precisa parecer um filme, onde as histórias são perfeitas e as noites são debaixo de noites estreladas, lindas. Não precisa ser perfeito a ponto de causar inveja. Preciso apenas de algo real, verdadeiro. É chato admitir e chega a ser constrangedor, mas tem horas que vejo e não nego que carente seja o estado que se adequa perfeitamente a tais circunstâncias. E não, eu não gosto de me sentir assim, mas o que posso fazer?! Um dia dormi e no outro, quando acordei, me vi assim.

Toda escolha exige uma renúncia. Geralmente eu sou a renúcia. Mais uma vez segundo plano. Sei o que é se sentir uma opção, uma alternativa que geralmente fica pra depois. Não culpo ninguém por nada, não quero mais me explicar, nem tentar fazer tudo certo. Apenas quero um tempo pra mim, novamente. Me sinto algo tão insignificante... tenho medo de tudo que se relaciona a você, porque sei que irei ceder e mais uma vez chorar. Queria não ouvir, ou não acreditar quando me diz que sou importante, significante ou que gosta muito de mim, isso me faz um bem enorme na hora, mas depois sempre te perco... você sempre se vai e me deixa, eu sei disso. Não quero mais perder noites de sono, mesmo sabendo que vai acontecer. Prometi não mais chorar e ja quebrei esta promessa várias vezes, eis mais uma delas. Queria dizer que te amo, que não queria te perder, mas aceito o que for melhor pra você. Desculpas por aparecer na tua vida, desculpas por te deixar em dúvida, desculpas por gostar tanto de você. Acho que sumir um pouco te fará não ver vestígios meus por aí, e quem sabe você fica melhor. Te peço apenas pra não se esquecer de mim e nem de tudo que vivemos juntos, não sei se é pedir muito, mas é importante ser lembrada, mesmo que seja como mais uma pessoa apenas. fica aqui o meu 'até logo' a você que tanto gosto. Que esse 'logo' chegue logo. ( e termino mais um texto chorando ) ...

Tudo tem um certo sentido, tudo se encaixa de uma forma que me assusta! Ontem foi um dia um pouco grande, saí mas não me distrair como queria, pensei em você o dia inteiro. o tempo todo imaginei como seria se você estivesse ali, do que falaríamos, lembrei do seu sorriso, do seu cheiro, da sua voz. Fiz uma lista curta de coisas rápidas que me lembram você, e foi passando tanta coisa na minha cabeça que acabei fazendo uma lista muito grande de coisas bobas que me fazem sentir você por perto, no final me resumi em três coisas: musicas que gostamos (em comum), meu brinco de argola que você vivia tirando, meus esmaltes coloridos que você achava mega bizarro, mas adorava rs. Coisas simples mas que ao ver/ouvir minha primeira reação é sentir tua presença. Caminhei um pouco sozinha depois de pensar nessas coisas, as lembranças são minhas e o que mais temo nisso tudo é ficarem apenas na lembrança. esse amor que quase me mata por dentro não importa tanto (ou talvez nada) pra você.

Ainda me dizem que amor é uma coisa boa... as vezes é dificl acreditar, quando suas experiências lhe dizem o contrário. amo muito você e sei que nao posso mudar nada, mas fazer com que você saiba ja me faz me sentir menos culpada, talvez mais impotente, mas mostra que eu nao desisti de você (quando amamos, não desistimos), de te ver feliz, nao precisa ser comigo, mas que seja onde meus olhos possam alcançar. Por mais que eu sofra, eu amo você, e eu ja entendi que nao adianta lutar contra isso, so me basta conviver. alguns sonhos, há quem diga que é normal sonhar com algo em que pensamos muito. é tão bom estar com você ao menos nos meus momentos sonhados, não gosto muito de acordar e ver que foi mais um dia que não existiu, mas é bom sentir você por perto de novo, por mais que isso me machuque no final das contas. quem gosta demais de alguém sabe exatamente do que estou falando. não fico triste quando me lembro de você, o que me leva a crer que estou conseguindo viver com essa falta, apesar de querer por perto, é claro que não significa que não preciso e nem quero nao estar por perto, sinto sua falta e hoje eu acordei com sintomas de saudade.. ja quis te odiar, mas não deu certo, tanta coisa acontece e você pisa em mim, e o pior é que tenho consciência disto mas não sei evitar, e isso me machuca. cansei de sofrer por tudo isso, mas parece que todo esse cansaço ainda é infinitamente menor do que o que passa na minha cabeça e o que sinto no coração. me entristeço em momentos como estes, quando resolvo desabafar, que forma mais medíocre de falar algo, que coisa mais banal de se fazer. mas infelizmente cada um usa dos pontos de escape que lhe estão disponíveis. e essa é a única forma de dizer pra todo mundo que eu amo muito você, mesmo que isso não faça a mínima diferença hoje, e talvez nunca faça (o que é muito provável).

Falar de amor é fácil quando ele está a flor da pele. aprendi que o oposto do amor é indiferença, tirei por conclusão que uma palavra que pode abranger amor de uma forma simples seria cumplicidade. Quando se é cúmplice existe uma preocupação maior com o outro, você se priva de algumas coisas pelo próximo e o amor faz parte dessa cumplicidade, ele é essa cumplicidade que eu sinto falta, que eu preciso, hoje, aqui, agora. sempre. Confesso que já quis amar menos, que já achei que amasse de verdade, mas hoje tenho certeza desse amor que eu imaginava que existia. e certeza maior eu tenho de que quero esquecê-lo, adormecê-lo. Eu penso em você o tempo inteiro e isso tem me feito muito mal. Não sei mais o que fazer. Descobri que nunca fomos cúmplices, que isso não foi recíproco. Eu te amei em silêncio pra te ter por perto, mas quando quis te mostrar, ser sincera, ser sua cúmplice, você não quis, e querer, pra si mesmo, não é ser cúmplice, e não, isso não é o melhor pra nós, é o melhor pra você. e agora eu sinto falta de quando eramos 'nós'.

Prazer, meu nome é amor, mas pode me chamar do que quizer..

uma ferida. pode ser que seja simples e amanhã não doa mais. pode ser que seja frescura e não seja nada grave. no outro dia continua, a dor é suportável, na ponta do dedo. uma semana passa, duas, a dor vai aumentando. não quero médicos, nem seguir conselhos de ninguém. tudo progride. aumenta, é como se um parafuso fosse sendo introduzido aos poucos, girando devagar. a dor é grande. não quero médicos, não preciso deles. eu cuido de mim mesma. eis que um dia caí na real, essa dor tinha nome. muitos conhecem e por isso me alertaram talvez, ou pode ser que fosse apenas achismo. sei que quando descobri que o nome disso era amor me senti um pouco deslocada, solta. imaginei amor como algo doce e que não fosse tão dolorido. há quem diga que ele concerta muitas coisas, outros o comparam à felicidade eterna e mostram inúmeros benefícios. sorriem por ele. há quem diga que ele é um sentimento. eu materalizei em um parafuso, acho que cada um o materializa da forma que ele chega pra essa pessoa. hoje estou na fase de retirada, de rotação inversa desse parafuso. quero tirá-lo das pontas dos dedos, estou tentando não ter que amputar esse dedo, salvá-lo da perda. isso tudo porque o amor, o intrometido do amor veio machucá-lo. e a culpa de tudo isso é de outro órgão, do coração, que atraiu esse amor como se fosse algo bom, mas acho que dessa vez ele aprende, não deixe repetir, ou então que consulte antes de deixar vir outra materialização de amor tão cruel. por mais que pareça sem nexo, acho que só eu sei o que estou pensando, sentindo e vivendo!

nao vale a pena chorar por você que despresa essas lágrimas, enquanto tantos fazem de tudo pra que elas não caiam. e é por eles, e por aprender com eles, que elas deixarão de cair e a felicidade vai morar aqui, comigo, pra sempre. mesmo que um dia ou outro ela adormeça, mas ela estará aqui. e você não é o único sinônimo de felicidade, existem inúmeros e é neles que irei me inspirar pra ficar, estar e ser feliz.

Prazer, meu nome é amor, mas pode me chamar do que quizer..

- sempre procurei escrever meus textos com palavras bonitas, entretanto, hoje preciso desabafar de outra forma, entao vou utilizar o meu linguajar mais vulgar, pois afinal, vc merece.

lembra quando você prometeu q iria me fazer feliz? olhou dentro dos meus olhos, segurou minhas mãos, e disse de uma forma q parecia ser tão sincera q jamais iria me fazer sofrer ? que você não se comparava a nenhum 'moleque' q eu havia me envolvido e me apaixonado antes? e ontem eu percebi o quanto otária eu fui de acreditar em cada palavra tua, em cada gesto.. vc foi meu refugio, meu ponto de paz, me fez esquecer todos os fantasmas do passado, você é responsavel por minhas mãos soarem, a voz sumir, as pernas tremerem, a batida do coração em guinadas assutadoras.. será q depois de tudo q você falou eu devo acreditar nessa tal consideração enorme q você tanto diz q tem por mim.. minha vida de um dia para o outro de trasformou totalmente, eu to vendo aquele antigo filme se repetir, to me vendo chorar 'sangue' mais uma vez, tudo que você disse q nao iria acontecer de jeito nenhum, esta acontecendo. af, nao to consiguindo escrever nada com sentido, a raiva é de tamanha imensa q nada útil quer sair ;s " Todos os dias morre um amor." e hoje percebi que o amor que tem que morrer é o meu, e isso é tão doloroso que tem horas q quero esqecer de tudo q você falou e correr pros teus braços, mesmo que eu saiba que é errado..

Mas eu ainda irei chorar muito, irei brigar com amigos, irei beber mais do que poderia, irei deixar de ir a uma festa importante, esquecerei um compromisso, passarei noites com insônia, e em desatinos, tomarei decisões de uma pessoa frágil, ainda trocarei de emprego, defenderei minha opinião, mudarei de idéia, mudarei uma coisa ou outra na minha personalidade sem que eu perca minha essência..mas eu ainda, irei amar muito, ser muito amiga, rir até ficar rouca, talvez irei a um show ou a qualquer outro lugar que não goste só por estar com os amigos, acreditarei nem que seja uma vez mais na razão do que na emoção, sem que eu queira eu tenho certeza que ainda irei me decepcionar, serei egoísta com alguma coisa fútil, talvez eu mude de cidade, talvez eu faça uma viagem para ver alguém que não conheço pessoalmente, ainda trocarei cartas, presentes, telefonemas na madrugada, mandarei postais, ainda irei emagrecer, engordar, terei mais uma aliança, pedirei mais tequila em vez de mais água, talvez um dia eu falte do trabalho e passarei no médico só para pedir um atestado, e como justificativa as famosas náuseas, ainda pensarei em suicídio ou em fugas por bobeira, eu ainda passarei madrugadas deitada em uma cama vazia pensando em quem eu queria ali, só para tocar, trocar carinhos, ou só por estar, eu ainda terei fantasias loucas, e atitudes impensadas, mas aconteça o que for, eu amo você. Seja o que for, quando for, como for, ainda existe muito pra se viver, em algum lugar a gente há de se encontrar, de se esbarrar, de se tocar, a gente há de se entender direito, de fazer direito o que está bem feito, ainda que você viaje para outro país, eu nunca esquecerei que te amo, te amei e te amarei..

Aqui vamos nós outra vez, suas metáforas me fizeram dar um outro rumo as coisas e se eu fosse aconselhar alguém de algo agora, seria para não esperar demais das pessoas. Elas te decepcionarão mesmo quando você não espera, portanto não espere, não crie expectativas em cima de situações ou pessoas, porque no final é você contra você mesmo, você com as suas lágrimas secas que por algum motivo não deixa cair, você e um vazio imenso, você e tudo que gostaria de esquecer. Por medo de uma próxima decepção de repente você anda menosprezando tudo que vê e que sente, e o seu mundo vai ficando ainda mais distante de tudo, de todos. Mesmo que você não acredite, pode apostar decepção é natural, é a resposta para as suas dúvidas, e serve para você não deixar de duvidar, que graça tem uma vida cheia de certezas? Mesmo decepcionada, mesmo com o coração na mão, mesmo com medo, mesmo que eu me arrependa no dia seguinte, é necessário arriscar, porque eu não quero estar feliz e ao mesmo tempo sentindo que uma parte falta, não quero passar o tempo todo tendo a certeza que na verdade tudo não passa de uma mentira, eu quero ouviu de ti um "Eu te amo" pode dizer bem baixinho, mas por favor me diga, me devolva o combustível, eu preciso caminhar..

Eu acredito naquilo que não vejo - no que eu sinto. Sinto sua falta, suspiro ansiosamente e com tamanha frequência pelo seu amor, te amo de longe e em segredo, te amo quieta, em silêncio quase que absoluto. Pode soar estranho eu dizer que te amar tanto me dá medo, as conversas contigo raramente podem passar do essencial, do básico, nossa empatia me alucina e não saber quando é a hora certa de te chamar e dizer aquilo que preciso me desespera, fico a beira de um colapso em uma aceitar inerente de cada atitude sua. Odeio imaginar outra pessoa ao teu lado, entretanto quando decidi te amar em silêncio sabia que estaria sujeita a isso, qualquer instante sem você são dias, horas, meses, cada dia é um ano inteiro, meu coração desespera, chora, grita, implora para que eu te procure, pare na tua porta, toque a campainha e diga tudo, nem que seja nas entrelinhas, nem quase seja no meu linguajar mais vulgar, mas que seja! O meu racional quase que não consegue colocar limites, esse amor é sem limites, não requer compreensão, é amor forte, verdadeiro - coisa rara hoje em dia. É você o meu amor, o meu amor para sempre, ainda que não queira, ainda que não saiba. Continuo pensando em ti quando acho que as lembranças partiram, quando acredito com toda fé que você desapareceu de vez, te encontro em um lugar inusitado, eu poderia te dizer tudo mas me restringi a não perder o contato, continuo te vendo nos meus olhos e com apenas uma certeza, eu amo você (enquanto meu coração conseguir, amarei de longe).