sexta-feira, 24 de setembro de 2010



eu gosto das cores pois sem elas a vida seria tão sem graça, os lugares seriam monótonos, gosto dos sabores, do amargo, do doce, do picante, do refrescante, do salgado.. gosto da chuva, o seu barulho é tão agradavel, gosto do sol, parece que ilumina minha alma, gosto do verão, do inferno, da primavera e do outono. gosto do inevitavel, no inigualavel, do inexplicavel. gosto de viajar, explorar novos lugar, tirar fotos deles, conhecer novas pessoas, novas linguas, novas culturas.. gosto de sonhar, mas gosto mais ainda de fazer esses sonhos se realizarem.. gosto do perfeito, do imperfeito, do certo, do errado, do perigoso, do louco, do são.. gosto do meu quarto, mesmo não sendo o mais bonito, o maior, o mais descolado, mas é meu, e é ele meu refugio. gosto do meu nome, do meu corpo, da cor do meu cabelo.. gosto de músicas de todos os ritmos, gosto do mar e do son que ele transmite.. gosto da lua, das estrelhas, do passaros e de seus cantos, das flores, dos peixes.. gosto de um sorriso sincero, gosto das lagrimas, purificam a gente, de um olhar apaixonante, de palavras certas, nas horas certas, no momento certo.. gosto dos beijos apaixonantes, gosto de ouvir "te amo" quando nao é banal, gosto de declarações de amor, gosto do romantismo, de frases poeticas, de jantares a luz de vela.. gosto de filmes romanticos, de comedia, de terror. gosto de usar quando nao seja em vão, o nome de Deus, gosto de me ver ajoelhada conversando com ele. gosto da minha fé. gosto de demostrar carinho, afeto, companheirismo, amor.. não gosto de tirar fotos minhas. não gosto do meu orgulho, não gosto de ter nascida brasileira, nao gosto do meu tamanho, da minha idade, do número do meu sapato. não gosto da distancia, da saudade. não gosto do medo que mora em mim. não gosto quando brigo com minha mãe, com meu pai, com meus irmaos.. não gosto do novo orkut.. não gosto de bandinhas modinhas, coloridas, ou coisas do tipo. não gosto de como o amor foi banalizado, desacretitado, arrebatado.. não gosto de como o sexo se transformou em algo de necessidade suprema à população. não gosto de epocas de eleição. não gosto de ver a população cada vez mais votando calada em politicos corruptos. não gosto de ver como o mundo se tornou tão violento.. não gosto da decpção, mesmo já ter me acotumado com elas, não gosto de falsidade, de mentira, de hipocresia..
gosto e não gosto de tanta coisa que pra mim fazem tanto sentindo, as vezes, ou quase sempre. para as pessoas não tem a minima importancia..mas que pra mim, tem uma suprema necessidade!

domingo, 19 de setembro de 2010


“E assim, depois de muito esperar, num dia como outro qualquer, decidi triunfar… Decidi não esperar as oportunidades e sim, eu mesmo buscá-las. Decidi ver cada problema como uma oportunidade de encontrar uma solução. Decidi ver cada deserto como uma possibilidade de encontrar um oásis. Decidi ver cada noite como um mistério a resolver. Decidi ver cada dia como uma nova oportunidade de ser feliz. Naquele dia descobri que meu único rival não era mais que minhas próprias limitações e que enfrentá-las era a única e melhor forma de as superar. Naquele dia, descobri que eu não era o melhor e que talvez eu nunca tivesse sido. Deixei de me importar com quem ganha ou perde. Agora me importa simplesmente saber melhor o que fazer. Aprendi que o difícil não é chegar lá em cima, e sim deixar de subir. Aprendi que o melhor triunfo é poder chamar alguém de "amigo". Descobri que o amor é mais que um simples estado de enamoramento, “o amor é uma filosofia de vida”. Naquele dia, deixei de ser um reflexo dos meus escassos triunfos passados e passei a ser uma tênue luz no presente. Aprendi que de nada serve ser luz se não iluminar o caminho dos demais. Naquele dia, decidi trocar tantas coisas… Naquele dia, aprendi que os sonhos existem para tornar-se realidade. E desde aquele dia já não durmo para descansar… simplesmente durmo para sonhar.”
Walter Elias Disney

quarta-feira, 1 de setembro de 2010


És presença, mesmo quando há ausencia.. és muito mais do que saudade, é vontade de ter de novo, de ver de mais perto, ver melhor, sentir, beijar, ter um abraço aconchegante. Tocar, e fazer com que cada toque, eu tenha mais e mais para mim. Te encontrar virou apenas uma questão de fechar os olhos. A fé de te ver e te ter de novo é maior do que de ontem e menor que a de amanha, eu acredito que em breve te terei aqui comigo. o que me assutasta é que o que eu sinto é o tal do amor, aquele que eu surrava, falava mal, desacreditava, aquele que eu dizia, que atropelava, arrebatava, derrubava e dizia mais, que nao trazia a felicidade.. que eu achava que era lindo, mas nao para mim. Eu paro pra pensar e imediatamente me decido, é ele que eu quero pro resto da minha vida – ou pro resto dessa fase dela. Sempre achei que não precisasse disso, era sem dúvidas agradável, mas não indispensável. Agora as coisas mudam de figura, em uma de suas tantas voltas o mundo roubou toda minha frieza que eu tanto admirava. Pouco a pouco enterro mais meu medo da decepção e me envolvo mais intensamente. Intenso, essa é a palavra pra tudo o que sinto quando escuto a voz dele, é tudo anormalmente melhor. Não me bastaria falar sobre quanto eu gosto dele, eu teria que gritar ao mundo todo. Eu quero ele só pra mim, exatamente como ele é. Cada um dos seus defeitos o torna mais perfeito aos meus olhos, o que é uma covardia e tanto.

segunda-feira, 30 de agosto de 2010


Eu pago micos, e daí? tenho crises inexplicaveis, pulo, grito, caio, bato a cabeça e crio galos nela, as vezes a euforia passa e eu me deixo ficar quietinha, me sinto em paz, me tranquilizo. E eu faço caretas, daquelas que quando você vê, já fez. Eu falo coisas sem sentido, crio realidades malucas, contexto tudo e concordo com tudo, do meu jeito. Eu me atiro de cabeça nas coisas, nos planos, nos sonhos, no amor, nas amizades. Mas as vezes eu canso e fico meio cuidadosa com os passos que dou. E eu reparo em detalhes feios, em coisas sem a mínima importancia e não saio por aí dizendo que são detalhes apreciáveis, não são. Vivo correndo e me escondendo de bichos, de pessoas, de tarefas. Vivo me escondendo de mim, só pra eu poder me achar depois. Sempre acho algo, por mais escondido que esteja e nunca é o que eu preciso. Encontro os papeis que joguei fora, encontro as fotos que nunca vi e os sonhos que esqueci de realizar. Encontro tudo e não acho nada. Eu falo palavrões, todos eles. Eu quebro coisas, arrumo coisas sem saber como, eu me enrolo pra fazer tudo. Eu cobro de mim e vivo errando. Repito erros também. Eu falo mal da vida alheia, e bem também. Eu vivo sendo pseudo-intelectual, e não gosto de gente assim. Eu julgo os outros, certo ou errado, eu julgo. E me divirto com isso tudo. Chorar as vezes é um tipo de terapia que não funciona, mas rir, ah, rir verdadeiramente cura tudo. Eu ouço desculpas e justificativas por horas e não me comovo, mas me faça rir e você me terá a merece. Eu conto piadas bobas que ninguém entende(nem eu), mas conto. E dou muita risada de mim mesma, mas, principalmente, dos outros. E nos outros, eu gosto de tudo aquilo que me persegue, que me faz pensar que foram feitos pra mim, e gosto de cada coisa que faz uma pessoa ser totalmente diferente da outra. E de alguns eu gosto com data marcada, com horário limitado, gosto hoje, amanhã não mais. E tem outros que eu gosto indefinidamente, na chuva ou no sol, sem muitas explicações. Eu gosto de morango, de água gelada nos dias em que tudo que eu preciso é água gelada, gosto de frio e calor na medida certa, e na errada também. Gosto de filme bom, seja ele obra-prima ou lixo-da-década, eu gosto. E gosto de imaginar uma história pra tudo. Eu gosto. Gosto do jeito que eu gosto, e do jeito que eu não gosto. Só não gosto quando eu gosto demais, ou quando não gosto tanto, ao ponto de não suportar. E isso acontece sempre. Mas eu não me importo.

sexta-feira, 13 de agosto de 2010


Exatamente um mês atras eu estava me perguntando se a felicidade existia pra todo mundo, eu tinha um eterna duvida sobre isso. Eu via parte dos meus amigos felizes, tá, tudo bem, nao era o tempo todo, mas era parte dele. via as pessoas com seus amores correspondidos e sempre pensava "é, o amor e lindo, mas nao foi feito pra mim". sempre tive aquele atestado de 'otaria', sempre. levava na cara toda vez que eu tentava, eu me iludia com qualquer idiota que me desse um minimo de carinho, é talvez a idiota seria eu. E no meio de tantas duvidas, desilusoes eu pela primeira vez me vi fazia, com um coração oco, sem amor.. Nao tinha nada melhor que isso naquele momento em que eu me encontrava. Eu precisava disso, eu tinha uma viagem inesquecivel, que tinha ( e foi ) tudo pra ser perfeita. Viajei, estava tudo sendo maravilhoso, teve momento em que achei que ficaria sozinha, mas eu tava muito, mas muito feliz, como nunca tinha ficado antes, as coisas mudaram, é 13 dias tudo pode acontecer, e faltando 3 dias para aquele sonho chegar ao fim tudo mudou. tudo ficou mais perfeito, acho que nem perfeito define. em uma noite estrelada, uma lua deslumbrante, o barulho do mar, nós dois, foi onde tudo começou, me lembro muito bem da sua roupa, do teu cheiro, da tua voz, das suas mordidas, era uma noite lindissima de verão depois de um tornado ter se aproximado da Florida, 25-07. é inexplicavel, nao imaginava que serio tao lindo assim. No final, tudo teve inicio. Inicio de um amor, de uma felicidade, de sentimentos correspondidos.. e o inicio de uma angustia e de uma saudade extrema. Dia 26, a parte mais dolorosa, a despedida. sempre dói. todos seguindo seus rumos.. Rio De Janeiro, São Paulo. Mais ou menos uns 400 e poucos quilomentros de distancia, tinha tudo pra ter fim naquele aeroporto, mas não. o amor falou mais alto, quando se tem amor a saudade e superada, a distancia só se torna apenas um mero detalhe e os dias, horas e minutos são contados para o reencontro ser vivido intensamente...

sexta-feira, 30 de julho de 2010


Florida - Orlando - Disney / Florida - Clearwater. 13/07/2010 - 26/07/2010 *-*
- Perfeiçao, acho que nem essa palavra define e resume esses 13 dias.. durante todo esse tempo conheci pessoas que levarei comigo pro resto da minha vida, vivi momentos que ficaram fotografados pra sempre em minha memoria, serei grata pelo resto dos meus dias todas as pessoas que fizeram desse sonho o mais inesquecivel e inexplicavel possivel, guardarei todas elas em um lugar bem reservado em um baú chamado coração.. espero que tudo isso seja apenas um inicio de algo verdadeiro e intenso que vem pela frente, e que seja muito mais do que apenas mais uma história de verão.. só acaba se a gente quiser, pois no coração é pra sempre!

segunda-feira, 12 de julho de 2010

É natural olhar para o alto e ter a sensação de que tudo está caindo, não está. nem sempre o pouco é o insuficiente, nem sempre o muito é satisfatório. chega uma hora que todas as pessoas desejam e juram não ser tão bobas, não chorar por bobagens, não deixar-se enganar, não aceitar ser maltratada por ninguém, fazer suas opiniões valerem, se sentirem importantes, pelo menos, várias vezes no dia. e nem sempre isso acontece. As suas verdades não são as únicas. Não encare as verdades de quem você ama como se fossem as verdades do mundo. O fato delas fazerem sentido não significa que valem a pena. Manipular, controlar, tudo isso é muito bonito quando não é admitido, ou melhor, quando é chamado de 'mostrar o caminho'. Enfiam a verdade na cara, chantageiam com falsas idéias, falsos conceitos de moralidade, mentem mais do que respiram, e tudo é visto como um belo gesto de amizade. Carinho não significa nada quando o que está em jogo é poder. É fácil tornar a realidade uma nova maneira de se mascarar, é fácil fingir, falar por falar, sorrir atrás da porta enquanto faz alguém chorar com sua dor, mentir crescimento intelectual, prometer coisas que sequer pensa em cumprir, apenas por prometer. Pensando bem, não é tão dificil assim criar uma imagem, causar uma boa impressão, fazer o social. Mais dificil (bem mais dificil, eu diria) é admitir que não se pode ser legal todo o tempo, que nem todos os erros são cometidos por uma boa causa ou por não perceber, que, apesar de saber e admitir seus defeitos, prefere ficar com eles, não quer se desfazer, quer que sejam seus, igual suas qualidades são suas. Chega uma hora que a gente vê que muitos vão virar as costas, vão fazer a gente pensar que fomos enganados, vão nos fazer chorar por quase nada, vão nos maltratar. As vezes por mal, outras vezes, sabe-se lá porque. Por bem, não é. O interessante é que dificilmente nos perguntamos o quanto enganamos alguém, o quanto maltratamos e fizemos chorar. E quantas vezes fizemos essas coisas por pura maldade, ou sabe-se lá porque. Dificil é se olhar através da mascara e se orgulhar do que vê. Mas, convenhamos, nada é tão fácil quanto acreditar nas próprias mentiras, manipular o mundo e acabar manipulando a si mesmo. De tanto fingir que sentia, acabou sentindo de verdade. Outra coisa que a gente percebe é que não importa mais quantos, e sim QUAIS. Não é porque a despedida me fará sofrer, que eu não possa sorrir pelas coisas que consegui preservar. Eu não entendia a história de deixar tudo que ama livre. Dizem que alguns passaros não foram feitos para ficar em gaiolas, mas também há alguns que não sobreviveriam nas matas. Aprendi que liberdade não é deixá-lo solto, sem grades, sem proteção. Liberdade é ensiná-lo a dar um sinal quando quiser sair, é libertá-lo quando ele achar que está na hora, e deixar claro que a gaiola sempre ficará ali, pra caso um dia ele queira voltar. Se haverá lágrima, dor, ressentimento em ver meu passáro voar pra longe? acho que sim. Mas é o ciclo. Cometer erros faz bem pra pele, ter vontade de esganar pessoas alimenta a alma, possuir sentimentos ruins também faz crescer. Nada dura para sempre. Nem o sempre. Não significa que tudo tenha que acabar. Coisas assim não passam de um muito bem planejado circulo vicioso.



ps: vou ficar um tempo sem att aq, to indo pra Disney essa madrugada e só volto dia 26 beeijos :*