- Senti vontade de correr por aí, sentir um pouco da brisa noturna, do frio que faz nas madrugadas, senti vontade de correr sem dar satisfação, até porque na madrugada as ruas da cidade ficam calmas e olhares que derrubam são extintos. Então, respirei, pensei, repensei, fui impulsionada por uma forte onda de coragem, e corri, me entreguei àquele vento gelado de uma linda madrugada de verão, avistei uma estrela conversando com a lua, vi uma coruja enamorado a outra, corria como corre um louco apaixonado desesperado para não deixar a moçinha embarcar no próximo voo. Cheguei a um lugar - nem sabia que espécie de lugar era aquele, certifiquei-me que ninguém ali me reconheceria, ganhei uma bala de chocolate de uma moça, e depois corri novamente. Ora, será que corri todas aquelas léguas, só para ganhar uma bala de uma desconhecida (?), talvez tenha sido porque eu precisava mesmo desse desvaneio, mas o que gostei mesmo foi do diálogo entre a lua e a estrela, era de uma confiança admiradora, como as minhas conversas com a minha estrela. E aquilo me fez rir, me fez querer correr outras vezes, mas, dessa vez para um lugar menos estranho, e mais seguro. Uma certeza eu tinha, se eu me perdesse pelo caminho, a estrela me guiaria, como ela sempre faz ... e depois de tudo isso, certamente, eu acordei.

Ainda me dizem que amor é uma coisa boa... as vezes é dificl acreditar, quando suas experiências lhe dizem o contrário. amo muito você e sei que nao posso mudar nada, mas fazer com que você saiba ja me faz me sentir menos culpada, talvez mais impotente, mas mostra que eu nao desisti de você (quando amamos, não desistimos), de te ver feliz, nao precisa ser comigo, mas que seja onde meus olhos possam alcançar. Por mais que eu sofra, eu amo você, e eu ja entendi que nao adianta lutar contra isso, so me basta conviver. alguns sonhos, há quem diga que é normal sonhar com algo em que pensamos muito. é tão bom estar com você ao menos nos meus momentos sonhados, não gosto muito de acordar e ver que foi mais um dia que não existiu, mas é bom sentir você por perto de novo, por mais que isso me machuque no final das contas. quem gosta demais de alguém sabe exatamente do que estou falando. não fico triste quando me lembro de você, o que me leva a crer que estou conseguindo viver com essa falta, apesar de querer por perto, é claro que não significa que não preciso e nem quero nao estar por perto, sinto sua falta e hoje eu acordei com sintomas de saudade.. ja quis te odiar, mas não deu certo, tanta coisa acontece e você pisa em mim, e o pior é que tenho consciência disto mas não sei evitar, e isso me machuca. cansei de sofrer por tudo isso, mas parece que todo esse cansaço ainda é infinitamente menor do que o que passa na minha cabeça e o que sinto no coração. me entristeço em momentos como estes, quando resolvo desabafar, que forma mais medíocre de falar algo, que coisa mais banal de se fazer. mas infelizmente cada um usa dos pontos de escape que lhe estão disponíveis. e essa é a única forma de dizer pra todo mundo que eu amo muito você, mesmo que isso não faça a mínima diferença hoje, e talvez nunca faça (o que é muito provável).

vou desafabar hoje de um jeito que não costumo desafabar ultimamente..
eu queria tanto você quando você queria tudo e todas. eu queria o seu abraço, enquanto você esquentava outras. eu queria ser a sua namorada, enquanto eu era sua mera ficante. eu queria a sua atenção, enquanto você queria apenas chamar à atenção de todos. eu queria você do meu lado, quando você preferia tudo, ao estar comigo. eu queria parar de chorar por você, enquanto você adorava me ter como seu brinquedinho. eu queria ter outra pessoa, enquanto você não saía da minha cabeça. eu queria ouvir um "eu te amo", enquanto você falava "me deixa livre". eu queria estar bem. e hoje, eu quero que você se foda, que se arrependa e que sofra muiito. e to muito bem assim, to muito feliz. enquanto você? não se conforma que tá sozinho, não se contenta com a solidão. e no fundo eu sei que tá sofrendo, que quer voltar atrás.. mas não tenho mais tempo pra perder com você. vou seguir em frente amor. eu quis ser tudo pra você. enquanto hoje, você não é nada!

Talvez eu nao esteja mais tão proxima por pensar q te amo e nao quero q o amor entra na minha vida de novo, nao quero amar errado mais uma vez e muito menos falar isso pra você, isso tudo por medo de te perder de vez como aconteceu e você sabe a respeito do que eu to dizendo, e é por isso que as vezes eu sumo. é, sei que é errado, mas prefiro assim, pelo menos não choro tanto, e as lágrimas doem menos, e nem me lamento por ter ficado calada, acho melhor assim. aprendi a não dizer muito do que sinto de forma direta, percebi o quando isso dói quanto tudo acontece da forma q você nunca imaginaria que iria acontecer. é, eu não tenho me sentindo muito feliz nesses ultimos tempos, mas estou bem, e por mais que nao parece, eu sonho.. e esses sonhos é a unica coisa que eu tenho certeza que nada nem ninguém vão tira-los de mim..

A pior coisa da vida é correr o risco de não viver, em função de qualquer coisa que seja. Você só tem uma chance, uma oportunidade e cada erro deve ser compensado com mais de um acerto pelo menos. Não tenho tido os melhores dias da minha vida, mas ei de ter assim que essa correria passar. Nesse dia vou poder sentar em uma sombra e sentir o vento bater, o cheiro do ar, ouvir belas palavras e minha musicas favoritas. Quando isso acontecer acho que estarei pronta pra dizer que o amor acordou outra vez, e desta vez ele tem uma bagagem bem maior..

Enquanto alguns querem motivos para serem felizes, outros procuram motivos para encontrar a felicidade, eu procuro apenas algo que complete esse vazio aparente que existe. Como uma bolha as vezes me olho e vejo que o que existe por dentro é nada além de ar. Quem dera este ar fosse originado de seus pulmões, e seguidos de um belo sorriso lindo, vindo de você. Queria você para completar, não precisa parecer um filme, onde as histórias são perfeitas e as noites são debaixo de noites estreladas, lindas. Não precisa ser perfeito a ponto de causar inveja. Preciso apenas de algo real, verdadeiro. É chato admitir e chega a ser constrangedor, mas tem horas que vejo e não nego que carente seja o estado que se adequa perfeitamente a tais circunstâncias. E não, eu não gosto de me sentir assim, mas o que posso fazer?! Um dia dormi e no outro, quando acordei, me vi assim.

Toda escolha exige uma renúncia. Geralmente eu sou a renúcia. Mais uma vez segundo plano. Sei o que é se sentir uma opção, uma alternativa que geralmente fica pra depois. Não culpo ninguém por nada, não quero mais me explicar, nem tentar fazer tudo certo. Apenas quero um tempo pra mim, novamente. Me sinto algo tão insignificante... tenho medo de tudo que se relaciona a você, porque sei que irei ceder e mais uma vez chorar. Queria não ouvir, ou não acreditar quando me diz que sou importante, significante ou que gosta muito de mim, isso me faz um bem enorme na hora, mas depois sempre te perco... você sempre se vai e me deixa, eu sei disso. Não quero mais perder noites de sono, mesmo sabendo que vai acontecer. Prometi não mais chorar e ja quebrei esta promessa várias vezes, eis mais uma delas. Queria dizer que te amo, que não queria te perder, mas aceito o que for melhor pra você. Desculpas por aparecer na tua vida, desculpas por te deixar em dúvida, desculpas por gostar tanto de você. Acho que sumir um pouco te fará não ver vestígios meus por aí, e quem sabe você fica melhor. Te peço apenas pra não se esquecer de mim e nem de tudo que vivemos juntos, não sei se é pedir muito, mas é importante ser lembrada, mesmo que seja como mais uma pessoa apenas. fica aqui o meu 'até logo' a você que tanto gosto. Que esse 'logo' chegue logo. ( e termino mais um texto chorando ) ...